因此,我面临的需要解决的事情就有三件:攒钱去看慧,攒钱过年回家,攒钱给在深圳立足打下点微弱的基础.其实也就是一件事情,攒钱.9月之后的深圳依旧是阳光明媚,但我内心开始笼罩点乌云.在深圳半年多的时间里,我渐渐认识到在这座城市需要立足学历是一方面,努力却是学历的倍数.因此,我在从进入到第二家公司开始,连周末都很少休息.我做的那个行业,周末反而是客户比较多的时候,虽然公司放假,可是客户不会放假.因此,基本在每个周末,我都会准时出现在公司专卖店,或者在促销的卖场.我是公司里唯一个上7天班的员工,但没有人知道,我也从来不提,只有促销员们知道.每个周一,我都仿若度过一个不错的周末,脸上看不到疲惫.那是因为,周一的早上起来之前我会洗澡,洗完精神就好很多.
渐渐的,我负责的区域业绩开始爬升.周会上我开始受到一些表扬,但我却没什么喜悦.因为,按照我刚进公司时候的规定,要拿到业绩提成条件是很苛刻的.我受到的只是非物质的表扬,对我的计划毫无帮助.那个时候,我的现实让我多年后养成一种习惯,就是你可以爱钱,但不要放弃梦想.所以没有提成我听到领导的表扬都心静如水.
于是,我周末依旧加班.
我依旧奔波在大街小巷.
我依旧告诉自己你虽然没被深圳抛弃但也没被接受.
9月的天空下,我就是阳光忙碌而跑动的影子.

在来深圳的半年多以来,我基本没什么远大的想法,对工作没什么选择.真的就就好象一颗螺丝一样,哪里需要就放那里.所以,在很长的时间里我都很沉默,一个人在生存线上起伏的时候不要指望他心怀大志.我本身不是很内向的人,只是对现状想花些时间改变而已.说起来,我刚来深圳的时候有些脸红的事情,比如刚看见农科中心的招商大厦以为是一座很高大的水塔,或者奇怪满大街上怎么没看见摩托车,在我们乡下可是随处可见的.
不过我比较喜欢深圳的绿化,虽然是人工的,但是整齐的.那个时候我还没见过海,于是老想着去看海.那会听说深圳的海在小梅沙,而小梅沙,就是我心里向往的地方,白沙如雪,水蓝连天.
但我在俩年都没去过小梅沙.我那时打算等不用感觉自己在经历困难的时候才去,以平和的心去看海.
我们公司年轻人也多,因此总是显的朝气而活跃.我在公司的时候一般都是累了回公司休息的时候.我刚进公司那会连电脑也没有,公司不分给我们象这样才进公司的新员工电脑.因此我总是羡慕的看着别的同事为所欲为的在用电脑,玩电脑,给电脑做着各种漂亮的屏保.
不过我心里没有妒忌这个词.和他们相比,我时间会自由一些.成天坐到电脑跟前,你怎么去接触外面的空气.你知道深南路上哪棵树吐新枝了吗?你知道南山后海哪里又建高楼了吗?路过洪湖公园,你闻过那里荷花开时的香吗?而我知道,知道这座城市哪里的角落正在发生变化.
我给公司填报表的时候,我的经理总是惊讶我一周要去那么多个地方.可能也是这个原因,他对我格外的器重和信任,他姓林,小小的个子,幽默而和气.我至今认为他是我的好领导.
说说天气吧.深圳的噪热我通常只能忍受白天,而晚上我那间小小的屋子我经常感觉自己好象在地狱的某一层,一直在盼望到下一层是不是会好些.睡眠一直不好.在深圳半年多的时间里,我开始渴望一台空调.在公司里经常看那些同事说晚上很热还是呆家里好些,起码有空调.我就一直期望有一台空调,也能骄傲的说,我也有空调了,晚上吹的我好冻.
但这些想法都只是在心里.我每天的忙都使的自己象蚂蚁,而蚂蚁永远也不知道疲惫,他的情感和所有的蚂蚁都是一样的内敛.因此我在路上看到和自己一样奔波的年轻人的时候,我就淡淡的笑.
我可能是树的命,深沉而含蓄,平凡,但却永远有森林的梦想.

我的宿舍也在发生一些变化.一个伙伴开始经常带女朋友回来,另外一个也想着搬出去住,说是小.而我知道自己短期改变不了什么,所以每次都是默默的.我记得有女朋友的伙伴的名字,叫许,在报业大厦上班,他经常带回来了一些公司的花边新闻说给我听,或者说说自己的艳史,但他们都没来过我的屋子,因为我每次回来都是把门一关,在看书或者休息.
进到我屋子的第一个人是许的女朋友.那时可能是听他男朋友说过我的一些事情,显的很好奇.她进到我屋子说,哇,你床上好多书.哦,是很多.来深圳半年的时间里,我要求自己每个月最好能看一本书,其实经常是一个月看俩三本.她奇怪的只是我拿着书当枕头而已,枕头上放着些衣服,再铺一条枕巾.
但她也没在我的屋子里多留,因为我的屋子一张凳子也没有,如果坐床上,床可能会塌下来.这是实话.她有些微胖,而我自己是从来不敢用力一屁股坐下去的.她也就成了我这个屋子唯一来过的人,如夏天的知了曾经来过.
坦率的说,我还是喜欢我宿舍里的伙伴的.因为他们脾气很好,只不过我们大家实在没什么时间相互了解,所以,在一起相处都是小心翼翼的,人不犯我,我也不去打搅别人.因此我们从来没争吵过.在那个小屋里我过的更多的是一种平静如水的生活.
这也是我的希望.在来深圳最初的日子,我确实没有过朋友,我当时需要的是一种自我的生活.

到了11月,我的业绩再一次爬升,刚好达到公司的提成标准,奖金是1000块.我记得非常清楚.也就是说,我在那个月的工资有了2800,扣除我当月的房租和伙食,我一个月内就让积蓄达到了3千多.我非常高兴,感觉自己离完成计划又近了一步.弟弟这个时候也来电话告诉我开始有份稳定的工作了,妈妈也说家里的条件也开始好起来了.生活仿佛都在朝春天走近.
但我心里惦记的彗却很少和我联系.我知道她的想法,她一直很内疚的面对我.她惟独不知道的是,我心里在后来从来没怪过她,爱一个人的方式有时候是表达在一种宽容上,而我正在内心处原谅着她..我们在西安那会,做生意亏钱,没一个好工作,已经经历了很多磨难.倘若这个时候我还责备一个和我共同度过磨难的爱人,我是于心不忍的.半年多过去了,时间已经在冲刷我的伤痕,而在深圳这半年多的时间里,经历的事情已经就如一道伤痕埋在了另外一个伤痕上,旧的已经淡忘.
那一年深圳的11月开始变凉.之所以记得清楚,是我在深圳遇见了一个认识很多年的网友雅.知道雅在深圳是在一次时间相隔很久的聊天,一说都很意外.我们是在西安的认识的网友,认识有5年了,属于很投缘的那种,毫无不良动机.我告诉雅我在深圳一切都没稳定,她说没关系的,我请你吃饭.其实我也能请她吃饭,关键是我穿的很朴素,放到街上如路边朴实的树.但我还是答应了,约在罗湖她的公司楼下.
她一看见我就说你瘦了.我笑了笑.这个湖北女孩说话直率而热情.吃饭的时候她说我很穿衣服很朴实,我估计 她是想说我土气,我上衣白衬衣下身蓝裤子,我有些尴尬.吃完顺着繁华的街道散步,路过一家男士专卖店在打折,她说进去看看,挑了一会,她挑了一件红格子休闲衬衣,厚厚的那种,付完钱往我手里一递,说见面没什么礼物这个就送给你吧.我当时鼻子一酸,却一直在退却.她告诉我,我现在企业效益很好,一件衬衣不算什么.那年冬天,这件衬衣成了我收到的唯一礼物,让我在初来深圳没有朋友的日子里,潇洒的保持风度.5年过去了,我至今保存.

姨在进入冬天的时候生了个女孩子.我拎了一大袋子营养品和小孩子的东西去看她.亲姨如母,虽然姨才大我三岁,但在我心里她就象我的妈妈一样.可能她对我搬走不好意思,一直就很少给我打电话.我就笑她多想了.但她也不知道我在最近几个月的经历,其实,除了我自己谁也不知道,包括我后来的妻.好在一切都开始好转,我抱着姨的小宝贝哄着,这个小家伙,粉红而可爱.该是叫我哥了.
我的一个兄弟在这个时候忽然给我来了电话,问我在深圳过的怎么样,我说你知道一句话不,如果想送他上天堂就让他来深圳,如果要是想下地狱就来深圳.他大笑.我和他认识的时间比慧还早,深圳对于他来说就是天堂,他曾经在一次酒后说;我最大的梦想就是在深圳的最高楼地王大厦撒一泡尿.不要怀疑这句话有水份,我们以前在西安的日子朴实而简单.没想到我先来深圳了,本来我想在电话里告诉他,天堂里有天使也有撒旦,关键是你想做天使还是撒旦.你想做天使,天堂就在你心里;如果你撒旦,哪里都会是地狱.但他忽然告诉我,他在广州,第二天也要来深圳出差.我一阵惊喜,广州和深圳的距离也就是打开房门去隔壁一栋楼的距离.我说我们见面吧,喝酒吧,一起说说话吧.
第二天他果真来了,不过没来我住的地方,他可能也是很忙,说我只能吃次饭,第二天早上一大早也要回广州.坐起来,他才告诉我,他也是刚来广州俩个多月,在一个朋友的工程队帮忙,西安呆腻了就下广州,这次是来提点材料的.喝酒的时候,说起以前西安的生活都很唏嘘.他是知道我和慧的事情,一个劲的劝我想开些,我说喝酒喝酒.我们大醉.这个兄弟是带着我学会喝酒的,从一杯醉再到一瓶,接着学会和他们一起一箱子一箱子的喝酒.
喝酒的时候,我真的好想哭.可这是深圳,来来往往的人是不会在乎一个陌生人眼泪的,深圳也不会接受一个爱哭的人.我坚持着举起杯子,一碰,说,干了.男人的情怀就是这样,如果你不让他哭,就给酒他喝吧,酒就是心里的泪,在肚子里会慢慢的变成血.
还在我学会了自己调节自己,所以我基本能面对困难的时候没有走向极端或者偏激.我只是沉默多一点而已.因此,我在上班的时候,公司的MM都不愿意和我说话,他们认为我是个孤僻的人,尤其是个不显眼的人.我只好默默的工作,日出而作,日落而归,不是农民,却守时而驾笃.这样的状态我持续到了03年的冬天,亦或在年尾岁初的时候.

03年的圣诞节依旧也只是天气有些凉而已.我真觉得深圳是个好地方,12月的时候在北方都要穿棉衣了,但深圳依旧是绿意岸然,红男绿女们都好象是这个城市的花朵,簇拥着在街道流淌,在角落或者大路旁盛开.说他们是花朵,是因为年轻.深圳这点是我比较喜欢的.
圣诞节那天我是一个人过的.公司的同事们早就约好去K歌了,叫我,我摇了头.我主要是还没有心思做好准备去过圣诞.何况,圣诞节都是给那些浪漫而甜蜜的情侣准备的,在我的概念里,我只有春天,夏天,秋风和冬天.深圳就是我生命里的夏天,而不是圣诞节.但我依旧出来走了走,看街道的颜色就好象磨房的颜色一样灿烂.我就浮在这条河流里,看看这,看看那,几个月了,都没有心情好好看看深圳的夜景.
我决定给慧打个电话.电话那头,慧也哭了.她说他想我.我笑着说我知道啊,没有圣诞礼物给你,就给你打个电话罗.我知道慧的感受,在和我一起的日子里,她说她过的节日是有生以来最 多的,生日就不要说了,三八节\五一节\端午节\六一节\7月7牛郎织女节.......一年里所有的节日我们都过.即使是母亲节也过.她就说我还没当母亲呢,怎么过母亲节.我说反正以后要当,先过着感受一下.每个节日里,我都有礼物给她,每个平凡的日子里,我都关注她的关注,喜欢着她的喜欢.
我在电话里说要过新年了,岁月要过去了.她说是的是的,一切都过去了.
我们大家都在期待新年春天的到来,都在心照不宣的等着春暖花开的日子.只不过,现在还在春天的路上.
放下电话,我那晚睡的很踏实.深圳的冬天我终于有被子盖了,虽清贫但温暖.

来深圳的半年多最好的总结就是手上拿着那点钱.临近过年,各部门总结,因为我在刚进公司那几个月一直很努力,因此我负责的业绩也总算能拉着爬升,于是开始算年终奖金.当我的领导林经理告诉我居然有4300的时候,我一楞,真的么?4300加我的1800的工资,那我应该是有6100的.我有些不相信.但我又平静的接受了.掰手指一算,其实也就是我刚进公司几个月的时间里的加班费而已.
因为快过年了,是个关口,钱要用到有用的地方.我给父母买了套衣服,把下月的房租算上,还需要给妈妈一些钱,很长时间没见过的外婆也要买点东西给点钱,自己再买套新衣服,我感觉自己就好象一个初入学的孩子一样,拿着笔做着数学题,一笔一笔算下来的都不是减法,都是把来深圳的收获都以立方的方法分给每个我心目中重要的人.我那时候恨自己没什么本事,钱太少了,要不然我还可以给家里叔伯们的孩子送点学习用品什么的.但七扣八扣,算下来,我居然只剩了1000.这1000加已经攒好的3000,我03年的日子就这样给存进了银行.没有利息,有的就是你对未来的几许期盼.
回家过年的琐碎事情是不消说的.回家的日子土壤飘香,人情温暖,永远都有孩提的依恋.
于是 我这一年的青春就这样磕磕碰碰的进入到了2004.2004年对于我来说是有另外的一番经历.因为这一年,经济比上一年好,而且在这一年,我做出了一件有生以来最有勇气的一件事情,整个2004年,对于我来说就好象一首唐宋诗篇,我不是诗词里激荡回肠的字语,而是一个标点,掸掸身上的尘土坐下来,就选择出了自己的人生读法.

04年的雨季,我的心情已经开始有所好转.至少我不用再紧巴巴的计算着我身上的每一分钱.我从来都没想过钱是那么的重要,生物学家说支撑人生命的是粮食,而现在看来,支撑人生命的应该是钱,因为它支撑着你生命的同时也支持着你的梦想.
一开年,我就计划好了今年要好好干.要能立足,要能象其他我见的人一样潇洒的工作和生活.我内心处知道深圳可能是自己未来生活的地方,而现在,我就感觉命运把自己种到这里,是草是数还是浮萍,一切都源于你内心的种子是什么.所以我需要的是自己一个人生的规划.
我拿出笔记本,在上面写下我04年的计划:一要稳定好自己的工作状态,选择好自己的职业方向;二花钱不要大手大脚,每个月能攒1000块钱;三要去看慧;四要每个月都要坚持看一本书,坚持学习就是坚持梦想;五要坚强.这就是我04年的全年计划,没有什么过细的内容,只是想明确一下自己的人生方向.成熟的舵手知道,风浪是可以避开的,但首先需要明确前面的坐标.我就这样把自己当做一个刚入社会的年轻人,小心翼翼的接触深圳,让深圳和我保持距离的时候同时也让他不要伤害着我.
新年的第一次会议我拿了个100元的红包,老总给的,我毫不忧郁的全部买了书.这外来的财吃了就是过夜的茶,买成书就是家里的米.我需要重新让自己处于学习状态,何况,我也没忘记在彩虹集团的经历和心情.会上公司总结了下去年的工作,也和我一样在对未来充满希望.我看着大家兴致都很高,我也很自信的笑着.是的,在深圳,努力通常能决定着一场人生的战役.
从那天开始,我就投入到没有硝烟但也需要角力的战场上去.敌人不是别人,是你自己.
所以,04年第一天上班,我自己一个人吃饭,自己一个人喝了瓶酒,为自己壮行.