来深圳的半年多，我一直把自己当做幸运儿。很简单的理由，就是我进去的俩家公司都没要看我的文凭或者说不计较我的文凭，否则我真的可能被这座城市拒绝，然后会离开它。我心里实在的不安，接纳你的只是善良的人而已，但不是这座城市，在城市生活需要的是实力，关云长如果没有大刀能成为关云长么？
我决计学点什么。虽然我手上的钱不多，但我觉得温饱问题已经解决了，住宿问题解决了，工作也开始有了，我需要的只是下一个能改变我现在状况的机会。我反复比较自己的情况，觉得还是去学车好，虽然我连摩托车都不会开。但我在前几次应聘的时候都看到几个人都写着会开车，当时把我羡慕的，是不是会开车都是这座城市每个人的共性？当时想象到自己抓方向盘那种样子就感觉很兴奋，所以我还是决定去学开车。找了家驾校问问要2500，我有些犹豫，那基本是要花去我存在银行的三分之二的钱。感觉有些贵，就多问了几家，居然还找到了家只有1800的，但需要自行购买书，我算了下，能给我省快700元呢，基本相当于我一个月的生活费和住宿费，我高兴坏了。
我开始盼望早点下班了，因为一下班我就会翻在驾校买的书，把其他的书都放到一边去。我不能让我教的钱都成为水飘，我一定要一次性过的。看着那些红红绿绿的标志，我自己一点点的琢磨，不懂的就问公司里的老司机。那真是件快乐的事情，从一个对驾驶如一张白纸的人居然要想去征服它，这个铁家伙。
考过了理论我就开始去学考桩。因为上车都需要提前预约时间，我每次都提前一个礼拜打电话和驾校的MM约。之所以要提前一周，是因为我想尽量安排在周末，这样我就不用请假，也不用每次要扣50块钱。来深圳这些日子，我真做到了每件事情都尽量精算好，无论是身上的每一分钱还是我的每一个生活细节，虽然看起来有些过于仔细了，可是那样我就能给自己多一个安身立命的机会。因此我也经常在想我自己是不是不够大气，但又在安慰自己，等我情况好转了，我一定会改变它的，如果曾给别人带来不快。
这么说是有原因的，公司同事的聚会我从来不参加。每次聚会他们都唧唧喳喳的在公司讨论，一算下来，吃饭加唱歌每个人都需要200多，我有些舍不得。即使周末他们叫我出去喝酒我也尽量找理由。渐渐的，有聚会他们都不会再叫我。有时候我真的有些无奈，他们不知道我的情况也不知道我手上那点微薄的钱是怎么来的，珍惜这些钱 的只有自己。所以，我在这些同事面前经常很内疚或者说难堪。而我，有自己的计划，但没有人知道和理解，也没有人帮你，我只好靠自己。所以，我更多的是沉默，心里也常常在想，等以后我会找机会请你们一次，请你们吃饭，请你们唱歌，请你们高兴的乱蹦乱跳。钱，我出。
因此，我也顾及不得和别人解释我自己的生活。白天工作，除了工作还是工作，我就象一个蚂蚁一样到处寻找属于自己的机会。城市的森林真大啊，每一只蚂蚁都在忙碌，每一只蚂蚁都好象精力都用不完，阳光下，每只蚂蚁都是我自己的兄弟姐妹。
因为自己的用心，我也很快过了路考。而且是我们那组里唯一先拿到的，其他的人都要补考。
那俩个月，这是我唯一在用心做的事情，而且成功了。

到5月的时候，我来深圳基本快一年了。这一年我在深圳的全部家当只有银行里存的2000元和即将到手的驾照。不知道床算不算家当，薄薄的棉被周围稀落的扔着些书。我也承认，在大街上看着人们衣着鲜亮的从我眼前走过，我都有些隐隐的自卑，男人的自尊经常让我与这做城市冷冷的对视。
能忘却这种感觉的好象也只有忘却。我那时不论是在公司或者隐入滚滚的上班潮中，满脑子的只有工作。人家上班是俩点一线，从公司到宿舍，而我却是一个散发的线性图，不知道这头和那头自己要奔波多远。深圳的地形熟悉了，也开始慢慢的把自己的生活等同于其他的来深圳打拼的年轻人。我逐渐明白自己也没什么好抱怨的，深圳对于每个人都是平等的，很快的我就让自己从苦闷的心情里解脱出来。
能鼓舞我的也就是每个月的销售报表，那些数字写下我在深圳流了多少汗，而我感觉到自己的汗在变成珍珠，能变成珍珠的汗水才是值得的。我有了些自信。但 按照公司的规定，我仍然没能拿到自己的奖金，因此我仍然小心翼翼的计划着自己为数不多的钱。那个时候我开始能买些简单的 衣服，出去见人起码要注重自己的形象。别人可能不一定会计较你身上的衣服是否名牌，但男人举手投足间需要一种气质，而我假如身上有这种东西，也应该是在这座城市历练之后的从容。
当然，我也开始有了些朋友，有了些同事之外的寒暄。这些朋友也给了我很多意见和建议，并且感觉到自己不再孤单。
04年的春天和03年的相比，对我来说好象温暖与绿意更多一些。深圳，你对我来说会是春天吗？

6月的时候，我没去看慧，她却来看了我。当时收到她电话说马上要到关外了，我把电话一挂，飞奔到站台等到南头的公交车。这个消息好突然，心里却非常的高兴。我们相恋这么多年，我一直相信她是我这一生中要一起走的人，虽然在西安我们彼此相爱却可能又相互伤害，——虽然被伤害的是我，但和我对她的感情来比，我就等时光浅浅的把它带走。时光啊时光，都记得上大学的时候，我们都不宽裕，我每次都帮她打饭，买了俩个鸡腿，全夹到她饭盒里，说吃吧吃吧，看你瘦的。她说你吃你吃。我就笑：傻丫头，我已经吃过了。这么多年下来，相恋时候的点滴，已经都在心里深深记取。我想她是记得的，记得曾经有一个男孩对她胜过对自己好。
看到慧第一眼的时候我感觉她瘦了，我心疼的拉着她，背着行李去站台。站台上那么多来来往往的人，那么多也相携来深圳的恋人，我们就是其中的一对，也象许多希望找到一个梦能粞息的地方的一对蝴蝶一样，在人群中翩翩。
慧到我住的地方，看了看，轻声问我说是不是过的很苦。我还是笑了笑，我说只是暂时的，深圳是个好地方，将来我会有属于自己的家的。她这才释然。吃晚饭的时候，我才知道她想过来，公司不准假，她索性把工作辞了，算了一下，钱不够，就把很早以前我送她的金戒指卖了，然后就来深圳了。她说这个话的时候我才注意她手上的手指空空 ，十个手指素白的象春笋。听到这个话我差点就掉了泪，我说卖了好啊，以后我给你买个大的，原来那个太小了。我心里非常难受，这个傻女孩，何必这样苦了自己。
接下来的几天，我都全心陪慧。我们去了红树林吹海风，去看我那个兄弟说的地王大厦，偶些晕车，我们就沿着深南大道看俩边的风景，到世界之窗。在那里的快照，我仍然珍藏着，俩个朴素的白衬衣在世界之窗门口站着，象俩棵小小的白扬树一样，青春而单纯。
没过几天，慧说要回西安。我明白她的心意，因为她说了等你情况好了我再来。我取出银行的钱全部给到她手上，她坚持着不要，我骗她说我还有，她只说了一句话我等你。
而这句话对我来说足够了。那个6月，我生活重新开始清贫，但却情感富有。对此，我无悔。

我就好象一个跑了100米的运动员跑回原地一样，才发现开始跑的一百米需要重新再来。这次不同的是我已经有了 稳定的工作。我习惯性的每天晚上回来之后反省我白天的事情，然后计划明天。这一年的365天，有一半已经过去了，而另外的一半，是需要我精确的计算好，是否能沿着我的生活轨道运行。而轨道的那一头，就是等着我的慧。
如果让我回顾，我依旧记得04年是我工作最努力的时候。我不怕路途远或者地方偏僻，白天的酷日把我晒的黑黑的，在工地上爬上爬下，不厌其烦的做好我最大能力的服务工作，而这一切，也许只是保证我的每一张定单不流失而已，哪怕只有1千元的定单，我也认为离我的梦想能前进一厘米。吃午饭，如果还记得，亦或说忙碌，也是每天下午3、4点之后的事情了。
因为已经没有了积蓄，我虽然不用象刚 来深圳那会那么节俭，但我仍然是精打细算的。和工作与书籍无关的钱，不该花的一律能省就省。在朋友眼中，我就真的好象一个不食人间烟火的僧人，生活无趣而纯朴，追求的是什么而别人永远也不知道。行为虽费解，但笑容简单。
那段日子我真正感觉到自己的坚强，感觉到有生以来所有的困难都在那时集中给了我，而我却没有倒。那些日子的每天清晨，我也会习惯性的照照镜子冲着镜子笑笑才出门。是的，深圳，我来了。

其实清贫不可怕，可怕的是心中一点梦想都没有，那样才叫一无所有。虽然在这座城市，我头顶没有瓦，脚下没有砖，可我仍然相信自己有一天能有个家，小小的，朝南能看见绿树，朝北能看见星星，----虽然那时我住的地方连张象样的凳子都没有，虽然躺在床上我仍然是书本当我的枕头，可有梦想的人总是这样快乐而简单。
这也是我每天都能努力工作的 原因。渐渐的，我也懂的在深圳，其实每个人都有自己的故事，每个人都象我一样在这座城市漂泊或者说拼搏。因此，我学会了尊重每一个人，每一个衣着也许比你还朴实的人。他们身上都多多少少有自己的影子。我看起来开始比刚来的时候平易近人。
不过，驾照发下来我还是喜悦了一下。因为这是我来深圳的第一个小小的收获吧。但随即收起来，因为这对我来说其实意义不是很大，我没有车，也没有机会去当司机。
这个目标这么顺利的达到，让我在工作之余只好看书。晚上我一般不怎么出去，因为累，也因为不喜欢逛街。满街的美食华衣更凸现你荷包的单薄，满夜空的迷虹灯照不到这座城市的一个角落里，一个年轻人在斗室里看书的那张脸。
但公司的同事开始觉得我是个不错的人，有工作从来不推辞，有功劳从来不去争。那些职场原则或者说游戏规则里，我从来都是坚守在自己的岗位里。他们仍然不知道我住哪里，我从来也没邀请过任何人去过我住的地方。他们开始把我当做可靠的人，告诉我一些公司所谓的内幕，也经常在我的面前开些笑话。我从来都是倾听，而后转身依旧奔波在这座城市的大街小巷。
我依旧默默，默默如这座城市里的每一张你曾经看见过的脸，似曾相遇，却从未相逢。

04年的夏天和03年没什么区别。夏天依旧酷热，我依旧是酷热里不能躲避的云。每天晚上回到家里，我都感觉自己真的好象云，屋里的热汽让自己大汗淋淋。如果是云就好了，冬天变成云，夏天化做雪，即使那样我也不会被酷热折磨的彻夜难眠。
后来就想到一个办法，拿毛巾用清水把自己全身都搽的湿湿的，居然那样凉快不少。我都有些得意，只要不绝望，办法还是有的。这个办法在很长一段时间里帮助我度过炎热的夏季，让我象暗夜的小草，即使湿漉漉的，也能进入梦乡。
04年的夏天我已经能敏锐的分析出行业的市场信息，并针对出现的工作状况想一些点子而且是有效的，因而那个夏天我的业绩增长速度是最快的，每次周会公布销售增长率我几乎都是排名第一。我心里的充实让我不再是微笑，而也能在听完同事一个幽默的笑话之后哈哈大笑。这个季节有风吹过，深圳也曾在风中沙沙的响。
但在那几个月里，我基本都是拿着基本工资。转正之后我有了俩千，扣除吃住行，我仍然能每月攒到一千元，每月的月底我都心满意足的把这一千存进我的银行卡。一千不少了，1000张1块钱如果叠起来也能象我床头的书一样厚。何况，深圳对于我来说只是刚开始。
七月虽然流火，但我却象烈馅中的火鸟，倍受煎熬，却依旧青春。
谁都知道我在等收获的季节。

我一直在犹豫要不要把自己经历的那种人为的挫折是否要说出来，那些我经历过的嘲笑，白眼和谩骂，曾经一度的伤害着我的内心。我假装坚强，假装微笑，然后再有礼有节的把自己的真诚展示给不了解我的人。在工作中，倘若我曾经有过过错，希望能谅解一个对深圳还是敬畏的年轻人；倘若过错不在于我，我已经慢慢忘记。深圳的好处就在于青春的节奏快的让你没办法去为细节的东西而心有介怀。而我就在这样的心态里过了一年。
我真正成为名副其实的万元户是在9月的时候。那天我们一起总结上半年的工作，终于说可以发奖金了。我心里都有些激动。这一年经历那么多艰辛，走过那么多路，好象就在等这一句话，不，是在等这一刻。财务经理将奖金表发到我们领导，再转给我们，当看到上面的数据的时候，我承认我心都有些在颤抖，10767元！这个数据我今天依然记得，那一行数字就好象我的生日一样，预示着我可能会告别苦难的日子，清贫的生活。财务把钱打到我的卡上去的时候，我特意去查了三次，然后满意的笑了笑。
那次我取出些零头，请了几个关系好的同事吃饭，然后去看了看很长时间没见的姨，接着，我买了看上了很长时间的一件衣服。已经是夜晚了，风带着海潮的味道，踩着细细的步伐，一只蚂蚁在回家的幸福路上。
那会我依然记得一句话，深圳在左，天堂在右。我不是天使，我选择不了天堂或地狱，我选择的只是一个简单的生存法则，这个法则里没有天堂或地狱，只有输者或赢家。
谁愿意做输家呢。
那会我喜欢上了喝茶，茶叶漂浮在水中，尽情的舒展心事，芳香而悠远。

这一万元的存款增加了我对生活的信心。这20多年以来，第一次觉得生存俩个词的全部含义，这个词就仿若一杯鸡尾酒，你加进去苦吧，加进去泪吧，加进去酸或者痛吧，只有自己喝才知道是那种滋味。酿酒的人是自己，喝酒的人也是自己。
有了一万我开始渴望爱情，渴望慧能在我身边。我在那个时候还不知道自己的天高地厚，有1000元就觉得温饱问题能得到暂时的解决，有了一万元就觉得可以呵护爱情，从来没觉得生活可能随时会打破自己的梦想。我简单的去理想生活，然后简单的规划未来。我打电话告诉慧我有一万元了。她也很高兴，她说你真了不起，她说我知道你一定行的。我说了一句我想了一晚上的话，我说我们结婚吧。是的，我们结婚吧。经历了那么多磨难，我也渴望有一个小家了，让回家的男人能靠靠港湾。
慧没说话，沉默了一会说好。我能想象得到她在那头的喜与悲。她一直责怪和我这么多年没给她一个安稳的感觉。是的，那会青春年少的我固执而热血，一直觉得有事业了才能给自己爱的女人一个家。她说我几时候嫌弃过你没钱呢。
但我也是喜大于忧。我一直爱着的女孩就要和我一生相伴了，忧的是我拿什么来迎接我的新娘。但这种忧虑我没体现给慧，我是想让她知道我是有这个能力照顾她的。
深圳一定也有爱情。即使你是清贫的，但有爱情你会感觉自己也是富有的。起码我是这么想的。